Мир хижинам, война дворцам

Лозунг этот, выдвинутый французской буржуазной революцией, можно перевести примерно так: «Да здравствуют простые, бедные люди! 

Горе дворянам и богачам, обитателям роскошных палат!» 

Лозунг был краток и выразителен; его охотно повторяли революционеры XIX века. 

С новой силой прозвучал он и в России после Великой Октябрьской социалистической революции.

Крокодиловы слезы

Древние египтяне считали нильских крокодилов носителями божественного зла. 

Их кормили, к ним обращались с заклинаниями, чтобы усмирить их гнев. 

Кровожадность и коварство крокодила послужили поводом для удивительных фантазий. 

Древнегреческий ученый Элиан в своем зоологическом трактате писал, что крокодил, набрав в рот воды, обливает ею крутые тропинки, по которым люди и животные спускаются к реке. 

Как только жертва поскользнется и упадет, крокодил подскакивает к ней и пожирает. 

Круговая порука

Обычно бывает так: если я совершил проступок, то отвечаю за него тоже я - мои друзья или соседи тут ни при чем. 

Но в старой русской деревне действовал закон круговой поруки: если один совершал проступок, отвечал за него «весь мир», то есть крестьянская община. 

Если один отказался участвовать вместе с другими в чем-нибудь незаконном, по мнению властей, - ему все равно приходилось нести ответственность по правилу: «один за всех, все за одного». 

Теперь у нас, разумеется, не существует ничего подобного (только гитлеровцы вводили на оккупированной земле этот варварский закон, расстреливая и сжигая целые деревни, когда бывал кем-то убит хоть один фашистский солдат), но выражение «круговая порука» еще живет. 

Правда, употребляем мы его в ином смысле: о ней говорят там, где нарушители закона из страха перед товарищами, законом, судом покрывают преступления друг друга.

За семью печатями

То, что запечатано, сохраняется в неприкосновенности, в тайне. Если на тайник наложена одна печать, значит, секрет его в руках одного человека. 

А что, если он сам нарушит тайну? Чтобы этого не случилось, люди издавна опечатывали важные документы, двери сокровищниц не одной печатью, а несколькими.

В этом случае тайна могла быть нарушена незаметно лишь при условии, что все владельцы печатей окажутся нечестными, вступят в сговор друг с другом; а это тем невероятней, чем печатей больше.

На широкую ногу (жить)

Оговоримся сразу: за достоверность истории возникновения этой поговорки ручаться трудно. Но она занимательна. 

В рождении этого сочетания слов, как рассказывают, повинна мода, которая возникла в Англии еще в XII веке. 

На большом пальце правой ноги английского короля Генриха II Плантагенета появился уродливый нарост. 

Король никак не мог изменить форму обезображенной ноги. Поэтому он заказал себе башмаки с длинными, острыми, загнутыми кверху носками. 

Эффект оказался потрясающим. Уже на следующий день сапожники были завалены заказами на «носатую» обувь; каждый новый заказчик стремился перещеголять предыдущего. 

Деньги не пахнут

Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. 

В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как "мочевые". 

Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они. 

Ответ сына был отрицательный. 

Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. 

Расчет императора оказался верным - деньги хлынули в казну.

Особенности национальной охоты

Жить захочешь - не так раскорячишься.

- Семенов, водку пить будешь? 

- Водку? Буду...

Ну вы, блин, даете...

Кузьмич, ты что, обиделся?

Ну, за рыбалку!

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!

Обыкновенное чудо

Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему! 

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

- А кто у нас муж? 

- Волшебник.

- Предупреждать надо было!!! 

 А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

Москва слезам не верит

Хеллоу! Общежитие слушает! 

 Да! Это звонила Я!!!

 Ах, Сережа! Какой Вы неловкий! 

 Не учите меня жить, лучше помогите материально! 

 - Я вот всегда лотерейный билет покупаю. 

 - Выиграла? 

 - А как же! Два раза по рублю. 

Избиение младенцев

Существует рассказ о том, как иудейский царь Ирод, про­слышав, что в народе предсказывают скорое рождение Мес­сии, вождя, который освободит евреев от власти Рима, ис­пугался и приказал убить в городке Вифлееме и его окре­стностях всех мальчиков, которым еще не исполнилось двух лет. 

Почему же надо было убивать и годовалых? 

Так, на вся­кий случай, для верности: ведь тогда никаких метрик не бы­ло. 

Ширли-Мырли

Прости меня, Васенька, дуру грешную!

Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!

Мама, при первом допросе была только двойня.

Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?

В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!

И на старуху бывает проруха

А вот вам исконно русское народное выражение, очень схожее по смыслу с предыдущим. 

«Прорухой» в некоторых местах нашей страны называют всякий промах, ошибку, и эти слова говорят о том же: даже у самого опытного и уме­лого человека могут быть недосмотры или промахи. 

Значит, снова «и на солнце есть пятна».

Позолотить пилюлю

Что такое пилюля, каждый знает: это скатанный из лекарственного вещества маленький шарик (самое латинское слово «pilula» и означает «шарик»). 

Но вряд ли кто-либо из вас видел когда-нибудь «золоченые» пилюли.

Лекарства, принимаемые в пилюлях, далеко не всегда приятны на вкус и вид. 

Каин XVIII

У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого.

Все станут богатыми! Кроме бедных.

- Что больше всего понравится молодой девушке?

- Молодой парень, Ваше Величество!

- Пошёл вон! Дурак!

Побольше бантиков!

- Ваше Величество, вы не правы...

- Что ?!!

- Но вы гениально не правы.

Весна

Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!

Красота - это страшная сила!

Ему нужна не я, а моя жилплощадь!

И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.

Возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.

 -- И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!

  -- Не с ядерной, с солнечной!

И это ничтожество я почти любила!

Крылатые выражения в сфере автомобилей

Крылатые выражения появляются в русском языке регулярно. 

С момента изобретения какой-либо новой вещи сразу же возникают и связанные с ней афоризмы, устойчивые фразы. 

И, конечно, автомобиль не стал исключением. Тем более, что этот вид транспорта стал неотъемлемой частью жизни современного человека. 

Не в своей тарелке

В комедии Грибоедова «Горе от ума» Фамусов говорит Чацкому: «Любезнейший, ты не в своей тарелке!» И Чацкий понимает: это значит - чем-то расстроен. Как он догадался? 

Спросите - вам объяснят: Чацкий знал французскую поговорку. Она звучит : «Tu n'es pas dans ton assiette ordinaire». Фраза значит: «Ты не в своей обычной «ассьетт», а «ассьетт» по-французски «тарелка». Ясно? 

Почти. Но как французам пришло на мысль выдумать такую чепуху, а русским - переводить ее на свой язык? При чем тут тарелка? 

Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Это же элементарно, Ватсон!

- Что это, Бэрримор?

- Овсянка, сэр!

...пришел, наследил, испортил хороошую вещь!

Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела.

Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!

Поздравляю Вас, Лестрейд! Вы раскрыли опАААснейшее преступление!

А это - собачке! 

Республика ШКИД

По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Ей-Богу, не удеру! Артистом хочу быть - умираю!

У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее моги за ее малый рост, малый рост.

Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?

Опять наш жеребец заржал!

Эй, голозадый, бубен порвешь!

- Что это они делают?

- Хлеб делят... или морды бьют!

- Неет... Танцы танцуют! 

Укротительница тигров

Знаешь, что у него трое детей, двое в Пензе, а один на Камчатке?!

Вот выйдете вы из ЗАГСа, скажет она тебе: "Алле, Мокин!" - и будешь прыгать с тумбы на тумбу...

Я своего добьюсь. У меня любовь - дна не достанешь.

Спортлото-82

А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?

Кому апельсины, кому витамины?

Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.

- А эти ягоды можно есть? 

- Можно, только отравишься.

Игла

Мир делится на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах. На трубе сидишь ты...

Вперёд! А потом обратно... Упасть... и подняться! Нет.. лежать, раз упал!

И как же мы себя сегодня чувствуем? Ну, сегодня-то получше, получше...

 - Где стекла? 

  - Какие стекла? Для окон?

Джентельмены удачи

- Там еще дерево было вот такое! 

  - Елка что ли? 

  - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!

Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!

 - А ты чего убежал? 

  - Все побежали и я побежал...

Лошадью ходи, век воли не видать!

Все! Кина не будет! Электричество кончилось!

Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!

Берегись автомобиля!

Тебя посодют, а ты не воруй!

Положь птичку!

Жениться надо на сироте...

Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!

Пускай все слышат, что это МОЯ дача!

Женитьба Бальзаминова

Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной

Он мне нравится!..

 - Какая у Вас любимая ягода? 

  - Крыжовник-с!

Место встречи изменить нельзя

Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые.

 Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок.

 Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу.

 Коселек-коселек... Какой коселек? 

 Нету у вас методов против Кости Сапрыкина.

 Я сказал Горбатый! 

 Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду! 

 Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками! 

Ну и рожа у тебя, Шарапов! 

Д'Артаньян и три мушкетера

Один за всех и все за одного

Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!

Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!

 -- Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря... 

  -- Еще бы - монастырь-то женский!

Любовь и голуби

- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена! 

- Ну почему, это мой натуральный цвет!!! 

 Девушки, уймите вашу мать!!! 

 - Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца! Все, теперь так и останется... 

 - Что останется? 

 - Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!! 

Операция Ы и другие приключения Шурика

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Огласите весь список, пжалста!

У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

- Какой-какой матери? 

- Парижской... Бога...матери...

Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!

Билет и задачка. Прием! То есть задачка при неМ!

Белое солнце пустыни

Нет, ребята, пулемета я вам не дам.

Маxмуд, зажигай!

Павлины, говоришь...

Гюльчатай, открой личико!

Господин назначил меня любимой женой!

Восток - дело тонкое

Помойтесь, ребята

Мне за державу обидно